Spark

我从来没有对某件事真正悔恨过。我总是为将要来到的事，为今天或明天的事忙忙碌碌，操心劳神。🍀🍀

国内怎么做小红书写的最好的一本剧，没有之一，用书的方法3个月粉丝0-7.5万粉丝，变现100万+。 这部剧，就是交个朋友。

好喜欢这种cp大乱炖，感情线剪不断、理不清，剧情令非常的刺激，我喜欢。

翻译不算好，前面部分几乎读不下去，讲灵性的东西好的翻译应该是一点就透。 anyway，凡举读灵修书的人，多半都有一个跌入谷底的状态。 这个状态可能是日子过得不算好，遇到外界的挫折等等。但凡能在挣钱、性、买买买上找到满足的，大多不愿意费力气去灵修。红尘俗世多美好，我还留恋它。 可惜每个人的追求有不同。如若明白人生并不是简单地活着和快乐，靠实现梦想就能完满，总有一天我们会像轮回一样，在这世界上跌入谷底。 很长一段时间，我抱着自己的痛苦之身愤恨不平地想：都是因为上帝说，我们想进入天国就必须放弃这个世界。好吧，现在我已经同这个世界完全割裂，可是天国在哪里？？ 读这部剧的时候，并不觉得它比许多灵修的书就棒很多。也许读起来的感觉还没有奥修的书那么“爽口”。但是当我放下它的时候，我开始霍然地明白，什么是“观照”。以前读克氏的书就怕他说出“观照”这两个字来。一旦我努力去观照，就觉得满脑子都是可怕的念头在全世界飞来飞去。并且这些观头就像有魔力一样，一定要努力证明出个清红皂白来，好像不清理生活中密密麻麻，一秒接一秒的事件，就绝不愿放过我。 原来我被我一直引以为傲的头脑所吞噬。我的身体，我的能量，我的感情，一切的一切，都被“思想”牢牢地把握住。我最不愿意放弃的，就是我的大脑。对于一个像我这样长大的孩子来说，好像放弃了思想，我就没有任何存在的理由和价值了。 于是，痛苦开始在我身上苏醒。甚至不需要惊天动地的理由，只需要小小的一件事，一句话就够了。 正如书中所说，只有你受够了痛苦，才会明白，原来生命中最重要的，并不是追求到那些你曾经觉得必不可少的东西：包括生命本身。其实不管我们遇到怎样的境遇，不管要在如何可怕的环境里生存下去，包容自己每一个当下，才是活着的正确方式。 过去已经过去，未来未曾发生。对过去的痛和乐，对未来的盼和惧，其实一切都不过是发生于当下的念头。 最初我的实修是让自己放弃思考。不想过去，不想未来。只要一念升起，我就提醒自己“回来，回来！”。然而压力仍然在。不去想不等于它就不在你的脑子里。它们仍在潜意识里盘旋着。 如此半年，慢慢我懂得要同痛苦之身和解。 不想，让念头回来，仍是一种逃避当下之道。只不过比较隐蔽一些。因为痛苦和忧惧，本来也就是属于当下的一种。如果我快乐和平静时就接受当下，而痛苦时就不想，不是仍对当下作着二元划分？ 于是，不知何时起，我开始努力和痛苦之身和解。当然，努力并不是件好事。不过不努力却没可能有个开始。又在不知何时起，我突然觉得痛苦不再是件坏事。 “我们和解吧！”当我这样说的时候，我开始接受它，允许它自由来去。 当下在此时，终于慢慢有了可能性。 然而，最终我才明白，停止思考仍不算是一个伟大的进步。最伟大的进步在于，承认思考的作用，如同手、足、头发一般，对我们的生存有着极大的意义。人之所以为人，的确是因为人会思考，所以拥有比动物更强的生存能力。但是，思考并不是我们唯一的生存工具。 善于思考导致了许多人的不幸，因为思考成了生存的主人，而不是我们的灵魂。当我们能将思考作为一个工具，在合适的时间和地点去使用，我们才算是有了突破性的进展。 活在当下，意味着把我们内在的智慧和直觉，同理性的思想良好的结合在一起。生命最终的目标是冲向永恒——也许这句话并不意味着一个不死之身……它究竟意味着什么，正是每一个生命体需要活着去体验的谜题。

目前也就能打个2星，看了六集剧情没看出啥特别的，磨磨蹭蹭，废话比主线还多，没啥气氛还就忽然唱起来，水时长吗？另外这角色真是无力吐槽，大沙漠探险，人人光鲜亮丽，倪妮半夜起床头发丝都不见乱的，上衣短裤外套大披肩全部簇簇新，颜色鲜亮的不行，半粒沙土都没有，嘴唇娇艳，皮肤嫩白，这真的是沙漠无人区？内谁徐云全程国道都跟干煎鸡皮一样。说句心里话，倪妮的演技还是差点，一股劲儿劲儿的样十分不自然，仿佛在cos谁，那股所谓的飒完全不是由内而外散发的，就是个人设。故意大口吃，翘着脚，散乱头发，眼皮子底下看人，讲话压低嗓子，就这？太浅薄的表演了。当然，漂亮还是没得说的，一流，到哪儿都跟女模特拍大片一样。

语言是用来沟通的，不是用来考试的。想学好一门语言必须使用它，每天说上两个小时的英语，自热而然就掌握了听说读写这些技能！学的东西关键在用！

很棒的一本剧，之前看过一本梵高的传记，对他生平事迹有所了解，这些天读了梵高的书信，从中了解到了梵高在作画之前的真实想法和感受，但更让我触动的是他始终积极的面对生活，“世界吻我以痛，我却报之以歌”，梵高自始至终都是一个善良，乐观的人，苦难也从未将他打败。他的一生给我们创作了很多璀璨的作品，自己却在与各种病痛的抗争中结束了自己短暂而不平凡的一生。致敬梵高！

Spark值得花一生时间来读，我希望我能在不同的人生阶段读出不同的东西。

姥姥是布伦丹·塞克斯顿三世的姥姥，外婆是我的外婆。 小时候爸妈跑客车，我就被寄在外婆家。洗澡是她帮我洗，教会我拿着毛巾的对角，这样搓背就不会觉得短，后来才知道对角线是会比长和宽更长的啊。但是不知道为什么，我隐隐约约记得外婆骂过我也打过我，小时候会有种惧怕她的感觉。 读小学的时候，给我带过草莓，生平第一次知道这种极好看美味的果子，虽然每次我提起，妈妈都说是买的，但我总觉得那是外婆从后山上摘的。 每个逢三的日子都会问外婆来我家了没，因为她都会来赶集，来我家给我带好吃的东西。后来长大还是会问，这么多年已经成了期待和习惯。 妈妈生妹妹的那天，一年级的我去拿通知书，家里只剩我一个人了。早上七点站在池塘旁，边吃包子边偷偷抹眼泪，大门也不会关，虚掩着就出门了。回来发现外婆来了，那一刻就觉得好像天又被撑起来了。 不曾识得几个字的她却十分明白看剧的重要性，从小到大，从来都是鼓励，语重心长。 外婆会织毛衣，这是我一直觉得温暖的事情。紫红色的，粉红色拼接白色、绿色、灰色、棕色的毛衣，都是她一针一线的爱。曾经为此多么自豪的我飞快地长大了，再也穿不下她为我编织的毛衣了，而她愈发地老了，也再不能为她的子子孙孙做些什么了。 如今八十一岁的外婆再也不是以前那个的她了，身体依旧矍铄，但是却开始有些糊涂。每天仍然乐呵呵的，总是慈爱地笑着，像尊宽宏的佛，有时又像胡闹的小孩子耍小脾气。 其实这些几天几夜都说不完，断断续续，没有逻辑的每一件我能突然想起的事情，都在被堆砌。到最后我反而说不出什么其他感恩的话来，只知道她爱妈妈他们，爱我们，爱她的子子孙孙，而我们也受了她的恩惠恐怕是无以为报了。

新型冠状病毒期间专门来看这部剧，不好看，没意思，还花了我6个小时