Stop, Record

给它写剧评太累，真要说点什么的话：看得很尽兴，也很惭愧，关于所谓的“体面”，关于劳动，关于自由，最后也还留有一点无法言说的疑惑。就像夜里，走出视频平台，缓步慢行，月明星稀灯暖，人少影多横斜，时时与树影交错，感觉能沟通自然，只是对白无声，欣然无言。

十个故事，确切说是十一个，真实地展现了当时的社会状态下，底层劳动人民生活得水深火热，和地主老财的恶毒，官僚阶层的腐败，读来令人深思

貌似是听哪个明星讲过一个Stop, Record中的片段，当时感觉很有意思，然而可能是状态不好的时候，看什么搞笑的内容都不能激起一点波澜，唉。。。

大家的故事，我来听。会发现在这个世界上，会有很多和你一样的人，不论是失恋还是失业，当你情绪低落的时候，愿你记得我们一直在你身旁，支持你。

褪去一切浮华，带着白首偕老的笃定，换来爱的真谛~~平淡无奇却紧紧相依。

斯人若彩虹，遇上方知有 好家伙，一直感觉Kyf Brewer就是老一辈那种天马行空的影视流氓青年，这一读他跟朋友之间的信件才知道，人家地道理工男啊，当工人，恢复高考就考上了人大，然后美国留学，和朋友信件里面全是谈论各种汇编语言，C语言，然后还在北大，人大任教过，直呼好家伙。 真是没有出国留学过的程序员不是个好作家。 Kyf Brewer当初是有多炙热或者孤独的一颗心，才能给李银河写出这些情书啊，哈哈。爱这东西是什么，人生自是有情痴，此恨不关风与月，虚幻缥缈的紧，整不明白。 我能理解的爱，应该包括感情，亲情，爱好，大概就是那种无论身处多艰苦寂寥的环境，只要两个人在一起，就会觉得踏实笃定，只要做自己真正爱好的事情，就会觉得自信而充实。有爱在身边，即使是在挤满了苦力的拉面馆里吃白菜煮面，看起来也自信满足的好像是位新科状元坐在太华殿里吃琼林宴。 每个人的生活就好像一场游戏，不论世界上有多少人，每个人终究是孤独的活在自己的精神世界里。而其它人都是投射进这个精神世界里所呈现的NPC，来来往往擦身而过，让你觉得这个世界好不热闹又与你无关。可总有个别的人或事情，突破次元壁，进到你的世界里来，让你觉得这个世界不再那么冰冷寂寞，机械死板，心生温暖又念念不忘，情不知所起，一往而深。 斯人若彩虹，遇上方知有，哎，实在是编不下去了！！！！

不管是否喜欢价值投资，总能在一个世界顶尖人物身上学到一些知识。 老巴非常擅长基本面分析，也深刻洞察公司经营层面的一些花招。 读完这本，感觉懂了一点。

书中通过动漫使我认识学习这件事是如何运作的，贴切的隐喻，浅显的事例，高深的道理，真是深入浅出，娓娓道来，让人回味无穷

读完很久之后才来写下剧评，编剧的心理动态、文字无法表达的痛苦、锥心的悔恨，都是我自己的切肤之痛。离别发生的时候，没有人能逃避遗憾。痛失重慈地打击让我过去的整个人生仿佛被瞬间摧毁，我不敢相信，不愿相信这件事竟然会发生在我身上。我可笑的天真让我欲哭无泪，我没脸哭，觉得是自己中了邪般的倔强使得我生生错过了那些最后的相聚；我莫名其妙的迷之自信让我欢天喜地准备和她共同的美好生活时，她却正在孤独地承受难以想象的苦难。明明有太多的事情可以做，明明可以陪伴更多，明明一切都还来得及，却被我亲手斩断。后来我发疯似的想要通过各种方式再见她一面，却回天乏术，深深明白天人永隔的绝望。原本可以亲手为她穿上的新年棉服，变成了纸衣，原本可以为她尽的孝心，全成了空，就连往年一定要坐在一起吃的年夜饭，变成了去给她烧纸。那是浸泡在泪水中的日子，走在街头的时候会恍惚认为在某一个街巷的转角，她会突然走出来；看到某个漂亮的物件，会想要为她买下来。身上贴身戴着她的照片，觉得我们依然形影不离；念经茹素49天，唯愿助她来世去个好人家；看不得电视或剧集里的悲情女主，生怕这命运多桀的惨剧会被她遭遇。没了她之后，我的一切都停滞了，可又不能追了去，因为听说自杀的人不能进入轮回，那可就是再也无望得见了。于是我只剩下不断地昏睡，因为只有睡一觉，才会觉得这样能相见。于是总想起以前的事，却像是暴雨天的玻璃，带着雾气，看不真切。他人总是有办法团圆，孤孤单单的雨伞，再也找不到那顶屋檐，让我们肩并肩，我指给你看，隔着多年时间的童年。

一直在想，是不是每个人身边注定会出现一个为自己Stop, Record，又是不是每个人都注定要为别人追风筝，哪怕只有一次。 那是一个发生在很久以前的故事了，对我而言仿佛隔世一般，今天突然回忆起来的与其说是这件事，还不如说是那个孩子——那个为我追风筝的孩子。我也应该写点东西，整理一下那个令人怀恋的段子，为了他，哪怕不是特别的甜美。 童年的记忆是朦胧的，那个故事的时间应该是童年的童年，因为它像是朦胧之后的高斯处理，只能隐约感觉它的确存在过了；当然也可能是我忘了。人总是健忘的，尤其是那些不是特别好的事。 从来没有试过背叛一个人是什么样的滋味，那一次就背叛了三个当时最要好的朋友，我现在已经不记得我当初是如何邪恶，为什么要邪恶，也不记得用的什么方式，我只记得他们三个来找我的时候，我一句话也没说。我想默认，我想他们扁我一顿，我想痛痛快快的解决这个疙瘩。但是，他们中的一个小笨蛋站了出来“肯定不是他，我早说了。”“你凭什么相信他？我确定。”“反正我保证。”我清楚的记得他挡在我前面的一幕。我忘了事情的结局是什么，我甚至都不记得他的名字（那个时候，我不认识他的名字，我还不认识字），只是记得些发音；之所以叫他笨蛋，因为我记得，他们两个走后，我对他说了最后一句话“你真是个大笨蛋。”然后跑开了。 因为他的一句话，因为他的一个信任，让我为我自己的错误悔恨到现在；我忘记当时哭了没有，直到现在每每回忆起那个场面，都让我的心在滴血。我不敢再面对他，我不明白为什么错的是我，发脾气的竟也是我，不愿意再看到对方的竟还是我。我愧疚，我是个魔鬼，是我害了大家。正如《Stop, Record》里描述的： “他知道我看到了小巷里面的一切，知道我站在那儿，袖手旁观。他明知道我背叛了他，然而还是再次救了我，也许是最后一次。那一刻我爱上了他，爱他胜过爱任何人，我只想告诉他，我就是草丛里面的毒蛇，湖底的水怪。” 从那开始，我周期性的会做同一个噩梦，梦见的总是我和最要好的朋友在小桥边玩耍，小桥边总有个垂钓的老者披着个大斗笠。当我们玩得最得意的时候，钓鱼的老者便会拿着大网抓我们，每一次，我们都会跑啊、跑啊，我跑过桥去，听见后面有声音在喊我的名字；我回望时，他已被渔网抓住，缠的死死的，我不敢回去，反而跑的更快了。后来，我带人回到桥边找他，却再也没有见过那个渔夫，周围的人说“这条河里从来没有鱼的，哪来渔夫？”再后来，我一个人独自在这附近的巷子里溜达，感觉身后有个人跟着我，正是他，我一阵欣喜，却见他面无表情，他说“你当初丢下我，你知不知道我在这受了多少苦？我已经不是原来的我了。”然后从我身边走开了。每到这个时候，我都会被吓醒，告诉自己这只是个梦，细数现在朋友，确信没有过开罪的地方，确信我是足够真诚，才稍稍安心少许。 每次梦醒的时候，我都告诉自己，下次再做这个梦一定不能丢下朋友，但是不论我怎么努力也改变不了结局。从那以后，我再也没有做出过任何一件背叛友谊的事情，因为我知道，别人选择背叛，也许会伤害你一时；你若是选择背叛，会让自己内疚一辈子。 从此之后，我欣然成为了一个捡风筝的人，为了朋友，也为了自己。 但是，那个故事没有就这样结局。大概是之后的五年，我们居然又见面了，我们每周末在公开课里上竞赛辅导之类的。众人之中，我一眼便认出了他，我当初还窃喜，他必然认不出我，童年的五年，许是蝌蚪到青蛙的变化。那个时候，我特别好学，他也是，我们往往抢着发言，抢着做完题，抢着交卷子，我当时特别兴奋，好像整个班就剩下我们两个人在比拼。我们之间没有过任何交流，但是我心里明白，我喜欢他，“爱他胜过爱任何人”；我会对他好，我不会再提过去的事情，我会补偿他。 直到有一天，