里克的试验The Trials of White Boy Rick

以前觉得走出去，是为了看世界；现在觉得走出去了，才能更了解自己。

其实很多人跟默尔索本质一样，只不过默尔索不懂得扮演能满足社会需求和大众希望看到的角色，同质化的洪潮无法忍受一个随心所欲释放自我的人，他太直白太坦诚了，没有按照那些审判他的人所希望看到的表现出痛悔愧疚之情;因为没能满足他们的控制欲，他被无情的弄死了。这种控制欲美名其曰道德，但我没看出来这份“道德跟他犯的过失杀人罪有什么丝毫的关系。

非常的好看，写到感人的地方，就止不住的流眼泪，唉，这部剧集是我完完整整看完的第二个，我就觉得集数有点少😔

正如这部电视剧没法把郭涛剔出去，我也再没法直视剧中的角色了。一想到郭老师表演时理解的父母爱情是刺耳的"中国传统女性美德"，我就犯恶心。看他发微博热搜标着道歉，却句句是替自己狡辩开脱，果然，中年猥琐男的自大，谁也救不了。

我带着不合理的期待打开，果然如同书名一样，一时让我兴致里克的试验The Trials of White Boy Rick了。 静下心看下去还是很好看的，中间有几段很乱，看得我很浮躁。 我还是很喜欢结束那句话

好像也能接受用手机看纯影视 何止是谈恋爱择情人，对人生里该如何把控理智和情感的“度”、怎样去更公正更不失偏颇地评价一件事情或者一个人，都很有启发意义。很神奇地，一开始我觉得自己是Marianne,自我、任性、被情感过度控制（比如看完这部剧都快凌晨五点了，但我似乎只图一时的爽快，并不怎么考虑后果），我姐姐的性格比我沉稳、恬静很多，像Elinor。但不知是不是一种内心的希冀，希冀自己可以多像Elinor一点，后来竟也从Elinor身上看到了自己的一些影子。我和Elinor极其相像的一点是，我也会惊奇地发现是不是自己的认知能力出了偏差，为什么对同一件事情会和别人得出完全不同的结论？——比如我觉得自己是非常偏情感的，但除了身边非常亲近的人，绝大多数都会用“理智”这个词来形容我，而且神奇地“理智”和“随性（我自己认为的任性）”兼容了。嗯，也许以后应该尽量表现的温和一点，不要板着脸了😂（大概率还和以前一样）

懵懵懂懂看过一遍，估计以后还会再看，里头做菜的细节可以来回琢磨。书里的插画真是不敢恭维，画蛇添足，锦上没有添花儿，反倒添了恶心。

虽然略有不足，但是编剧本身也意识到了这一点。思绪与文字有的时候就像文中的妻子与丈夫一样。困在脑中的思绪是很难完全表达自己的。文字则是思绪的外显，是天生就能在社会中传递的介质。好的文字可以流传千古，好的思绪如果不能被表达出来就只能随主人化土成烟。

教师节那天早上，我在一份抑郁测试里测出轻度抑郁，我对着镜子使劲拍拍自己的脸，我五官端正，衣装得体，特意早起贴了眼膜缓解哭肿的眼睛并化了淡妆，轻奢咖棕的口红色号跟杏色衬衫牛仔裤很搭呀，怎么会抑郁呢？手机上有好多朋友发来教师节祝福，我微笑着逐个回复，所有人眼里我爱笑坚强勇敢，怎么就抑郁了呢？ 给出的报告里有我读不懂的术语，躯体症状呀认知损害呀什么的，但我知道我最近的情况确实很糟糕，学习进度迟缓，工作压力大，感情也止步不前…这样的生活让我一度觉得，活着已经需要莫大的勇气，我再无法奢求别的。       这期间我试着读一些课外的正能量的书缓解压力，约瑟夫·科辛斯基女士的这本《里克的试验The Trials of White Boy Rick》成功引起了我的注意力。       这是本好读实用的书，裹挟着血汗笑泪，轻松愉快的职场、情场指南。在女人身上，岁月与样貌成反比，常说女人三十如临大敌，而二十六岁的我，也隐隐感到恐惧，时不时被人催婚，仿佛三十岁之前还未嫁，就是异类。白马王子远得要命，黑马王子更喜欢年轻的刺激，接近三十岁的单身女人陡然陷入了夹缝之中尴尬如裸体。       像我这种相貌平平、资质一般的普通姑娘，在二十六七的年纪，“活明白”就显得异常重要。而这一年，正是我人生做出重大改变的一年，参加工作三年有余，正好处在刘同“3232法则”里的职业倦怠期，于是开始考研，一边迷茫否定自己，一边打气重建自己。       不爽、纠结、追求、满足、再不爽，循环往复，这就是生活的真相。片刻放大苦楚是有好处的，大了才看得清。        测试报告里给出了一些建议：1.了解自己，成为自己的忠实观众；2.减少社交软件的使用频率；3.找到自己的兴趣所在，享受过程和成长，不要仅着眼于结果；4.探索多面的自我，试着做个斜杠青年。正是我无数次想要去做的，我把它贴在了电脑旁边，我想快点走出这段困境，还自己一个可期许的未来。        当然生活本身的精彩永远胜过书中的故事。以文字励志是苍白的，真正励志的，是每一个人实实在在的人生。        痛定思痛，大踏步向前，快把好心态、好日子迎头赶上。

你必须准备好沐浴在你自身的烈焰之中：你怎么可能重生呢，如果你不先化为灰烬？